Щас типо время есть вас поразвлекать. Не помню, любите ли вы прикольные цитаты. Ща несколько напишу. Если скажете "прикольно", напищу еще.
цитаты  из произведений владимира вишневского.

спасибо мне, что есть я у тебя

роняя ключ
Прижав к груди буханку.
вот так войдешь домой,
а дома танки...

и вновь я не замечен с мавзолея

любви моей не опошляй согласием

и душ самонадеенно приняв.

о главном я не умолчу,
мне и на это хватит смелости,
Да, я хочу тебя, хочу,
Но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

есть даже у любви свои законы.
Пасьянс судеб, о неисповедим.
еще вчера мы были незнакомы,
а ныне знать друг друга не хотим.

какое же это, наверное, нечеловеческое удовольствие, родить от любимиго человека.

жизнь постепенно входит в нормальное русло леты...

Да, я к ,Вам обращаюсь, покиньте кровать. Вы утратили право меня волновать.

Я в юности все двушки прозвонил

А незнакомок я целую робко.
Зачем так тянет к женщинам чужим?

Как тягостно зависеть от звонка...

слушаюсь, босс ))))

снова вишневский

На пороге вечной мерзлоты
Там, где все проблемы "нет проблем",
если говорить друг другу "ты"
можно не касатся стольких тем

В городе погода, то есть дождь
Тянет, знаешь, к плачу и к плечу
-Почему ты так себя ведешь?
Потому что я тебя хочу

Я потому Вас обнимаю,
Что как никто Вас понимаю.
Но если я не вас бужу -
Я вас не очень подвожу?

Для наших чад уже цветет капуста.
Любимая, нам есть чего внедрять.
Ты говоришь "проверить наши чувства", -
Давай хоть чувств не проверять.

Тут бессилен даже диамант,
Если горло тянется к ножу
-Как прикажешь это понимать?
Понимать, увы, не прикажу

Я не был с вами близок.
Я не настолько низок.

Вообще, когда ты молчишь, любимая,
ты производишь неизгладимое

Ты мне улыбалась, увы, лишь во сне,
Я кстати уже не уверен, что мне.

Что, не хочешь и невестой ?
Понимаю, эка радость.
Слава богу, наконец-то-
Хоть кому-то я не нравлюсь

Всегда бываю вне себя,
Когда бываю вне тебя.
Я просто невменяемый,
когда я невтебяемый

Вы мне бросаете"Чужой!"
Хлеща меня словами.
Да, я отсутствовал душой,
Пусть я отсутствовал душой,
Но телом был я с вами.

Целуются обычно так,
Берется девушка красивая...

Такой бы и от Вас не отказался

Как сокращает расстояние проезд в нетрезвом состоянии

Что хочешь ты? -желанье изъяви-
ей говорю-скажи, что надо сделать!
"Я, говорит, хочу большой любви!.."
Ну есть, в натуре, наглости пределы?!

Прискорбно милая, ведь мы
когда-то вместе начинали

Любимую берег, ее ничем
не волновал. Особенно собою...

Вернувшись от дверей, присела,
Сказала, клипсу теребя:
"И что-то я еще хотела...
Ах да, тебя!.."

Он вступил, напевая, под душ,
Но а там его ждал уже муж

Обычно я не интригую,
Беру и завожу другую.

Тем, что в женщине разбудишь
И довольствоваться будешь

Я слышал, время лечит.
Но, боже ,-
Час от часу не легче,
а позже!

А предвкушенье слаще,
чем вкушенье

Да, март всегда преддверие апреля..

Так чувственно лишь ты молчать умеешь.

Улыбаюсь во сне, ну а что мне еще остается

ну, типа продолжение познавательной странички.

Цитаты Эмеля Кроткого. Что это за автор? ваще не помню. Но готова подписаться под каждой цитатой. )))))

Их роман был так кроток,что правильнее было бы назвать его новеллой.

Постоянные колебания простительны только маятнику.

Делать муху из слона нерентабельно, слишком много отходов.

Каждому свое, а иным и чужое.

Память ему не изменяла.Но он изменял ей всегда,когда находил это удобным.

Житейские драмы идут без репетиций.

С пегасом ему не повезло, он поставил явно не на ту лошадь.

Ему пришла в голову мысль, но не застав никого, ушла.

Она не понимала его, как бесхитростные ходики, вероятно, не понимают хронометра.

Поминутно смотря на часы, он клялся ей в верности навек.

Все пережитое было написано у нее на лице, а кое-где и подчеркнуто морщинами.

У горя есть только один выход, - в счастье.

В жизни, как в поезде, жестких мест больше, чем мягких.

В каждой глыбе мрамора скрывается статуя, надо только
уметь извлечь её оттуда.

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.

И в каплях слез отражается солнце.

И рождаясь и умирая, мы делаем кому-нибудь больно.

Обзаведясь собственным автомобилем, он перестал понимать пешеходов.

Я не книга, которую можно прочитать по диагонали, я букварь, где надо изучить каждую букву.

Весна хоть кого с ума сведет, лед и тот тронулся.

По боли в сердце узнаешь, что оно существует.

Отредактировано lavil (2008-09-07 12:44:25)

И продолжение литературы )))) Опять цитатики. И еще моё кое-что есть. Правда, давно писала.
Да, в цитатках есть  типа о рекламном, сори, сильно на работе циклилась.

Уснуть есть с кем, проснуться не с кем…

Стул тоже орудие производства. Его отсутствие сказывается на работе сильнее, чем отсутствие начальника.

Карьера начинается с головы, а продолжается галстуком.

Даже маленькая практика стоит большой теории.

Решение проблем могут умирать, сами же проблемы остаются вечно живыми
                                                                                                 (Гарольд Геффдинг)

У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величину этой идеи.

Жизнь подобна игрищам, иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые- посмотреть
     (Пифагор)

Нет большего поражения, нежели победа над совестью.. 

Практически на любой товар есто свой покупатель, вся  трудность в том, чтобы свести их вместе  - для того, чтобы предлагать товар, мало его знать, надо еще знать и людей.

На выставочном стенде мало стоять, надо стоять так, чтобы к тебе обращались покупатели.

То, что вы получаете, отражает то, что вы даете.

Великое искусство похоже на неумение.

В рекламе форма и содержание идут рука об руку. Остается только проследить, чтобы они шли в нужном направлении.

Для того, чтобы прочли письмо, надо знать адресата.

Небрежность- мать развала.

Снайпер - не тот, кто стреляет, а тот, кто кричит «Попал, попал!» 
                                                                                           (А.Злобин)

Цени чужое время как своё.

Подведение итогов похоже на подведение баланса. Но бухгалтера поправляют конкретные цифры, а нас подводит самолюбие.

Реклама может оформить что угодно, но не любой товар может выдержать рекламу.

Площадь, на кот. вы сидите ещё не является офисом.

Любая реклама хороша, кроме надоедливой.

Невозможных планов не бывает. Бывают невозможные результаты.

Нет скучных товаров, есть скучные рекламисты. (О. Гилви )

Верная мысль, если её часто повторять, теряет смысл. (Моруа)

Верная мысль, сформулированная коротко, при частом повторении может стать рекламой.

Умение общаться с людьми- это товар, который можно купить так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за это умение больше. чем за что-либо другое на свете. (Дж. Д. Рокфеллер)

Самые большие глупости совершаются обдуманно. (К. Кушнер)

Реклама- это бюрократия, разделенная на небольшой формат, умноженный на любовь к покупателю.

Только произвести товар недостаточно, надо ещё его показать его покупателю так, чтобы он его купил.

Жизнь- лучший корректор планов.

Выставочный стенд –это фирма в миниатюре, ограниченная стенами модуля. Если у кого-то большие амбиции, присмотрите место и для них.

Плохую продукцию может украсить самая хорошая выставка.

Все мужчины сволочи, а уж мне то просто отборные попадаются, специально для меня выведенные.

В любви самая большая победа – бегство.

Я лишняя, живу в печали
В течении последних дней.
Чужая я, мне нагадали,
Что буду я всю жизнь ничей.
Любовь, работа, ласка и защита.
Все это будет, но не для меня.
А мой удел- разбитое корыто.
И жить мне только так, себя клеймя.

думы бессонные,
Зимы бездонные,
Страх, как кошка, скребется в окошко.
В ночи полярной где ты, окаянный.

Типа русское радио.  Ща не знаю, есть ли такие фразы щас на нем:
Лежит боец, не справился с атакой.
Взялся за гуж, сходи в душ
Баба с возу- потехе час
Сколько водки не брать. всё равно 2 раза бегать.
Сделал дело-вымой тело
Водка Буратино, почувствуй себя дровами.
Не отвлекаются любя.
На моих дрожжах ваше тесто взошло
Мужчины-женитесь, женщины-мужайтесь
Кто раньше встал, того и тапки
Сытый конному не пеший
Дареному коню кулаками не машут
Барыш без накладу не живет
Любишь кататься, люби и катайся
Каждому овощу свой фрукт
Не суй взнос не в своё дело
Поймал мыша, ешь не спеша
Яйца от курицы недалеко падают.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не всё золото, что плохо лежит
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Не перепились ещё богатыри на Руси
Наши поезда самые поездатые поезда в мире
Что естественно. то не без оргазма
Не все то солнышко, что встает

Русское радио закончилось ))))

Вот она, жизнь. Вечно все тоже. Один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Худший способ скучать по человеку - это быть с ними понимать, что он никогда не будет твоим.

Лимит случайных связей на этот месяц исчерпан.

Когда все способы испробованы , приходится использовать самый разумный.

Ты поступил правильно, но возможно сделал ошибку.

Разочароваться проще, чем понять. Проще не значит лучше.

Несвойственные человеку поступки открывают новые горизонты.

Лучшее достается тому, кто умеет ждать.

Изменяют тому, кого не могут изменить

Все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот.

Не смог у женщины стать первым, стань последним.

Уезжают по необходимости, возвращаются по любви.

Отчаяние страшное чувство, странно, что после этого выживают.

Мужчина, которого я  считала богом, оказался божком местного масштаба.

Сжигая за собой мосты, надейся, что на реке появится брод

К сожалению. это всё. Цитатки в моих органайзерах закончились.Больше нечего писать. Надеюсь, пока нечего...

Отредактировано lavil (2008-09-12 13:27:25)

Ну так, из старых писем приколы напечатаю. У меня дружбан старинный работает в автостраховании, в максе, если кому что надо-могу скинуть потом его телефон на мейл.Приколы :

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский секс".

Женщина за рулём
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

"Hекотоpое вpемя назад я начал подозpевать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут тpубку. Она стала
часто встpечаться "с подpужками", когда я спpашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все pавно не знаю. Я всегда жду такси, на котоpом она возвpащается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотpеть, сколько вpемени, так она так
взбесилась и запpетила мне к нему пpикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаpивал об этом с моей подpужкой. Hавеpно я никогда не хотел бы узнать
пpавду, но пpошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтеpесовался. Я pешил спpятаться за своей машиной - оттуда откpывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я пpисел
на коpточки у своей тачки и вдpуг заметил, что тоpмозные диски с тыловой части
немного заpжавели. Hикто не в куpсе - лучше отполиpовать или новые поставить?"

Супер прикол. У меня получается !

. Введите первые три цифры Вашего телефонного номера.
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. Гм, ладно...добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось...

И последнее на сегодня- Простите, может быть чуть-чуть пошловато...
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри крастно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

И снова чуть-чуть отсебятины...

Я когда то дополнила ))
пояснения к весьма сомнительным прелестям холостятской жизни женщины , свои дополнения  помечу знаком "-"

Весма сомнительные прелести холостятской жизни женщины...
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик
из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

-я даже не представляю. в каких позах я сплю, зато никто не испугается моего утреннего вида

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в
день прямой трансляции Гран-при Австралии.
-к 4 часам ночи я только прихожу домой, а формулу сама не против посмотреть, если в компания красивых молодых людей

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное
ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
-это чистейшая правда

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой,
а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

-ну, по столам пусть только попробует, выкину с 4 этажа нафиг

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
- никаких семян, только пицца, пару йогуртов и никакого похудения

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что
никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
- зарядка ??? по утрам???? да никогда в жизни !!!!!!
-да, еще вот что, когда я одна дома ― я хожу без одежды J , а не в трениках

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
-ультра, и на полную (кто скажет, что в доме живет хрупкое существо)

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
-ничего интересного на этих сайтах нет,
-можно разговаривать с подругами часами по телефону, обсуждать мужиков  последние сплетни, и не бояться, что кто-то тебя подслушивает

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и
дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
-у меня есть гараж, что там твориться ― даже мужчина испугается

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это
самки болгаров.
-ну, я не такая дура
-у меня есть подруги, которые САМИ чинят проводку в доме, не говоря уже о таких банальностях. как поменять смесители в ванной

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально
вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
-без комментариев

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это
свой родной, иммунносовместимый обрезок.
-я убираюсь дома, и такого ужаса у меня не может быть

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по
чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым
женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год #8230.
-там валяется каталог мобильных телефонов за июнь

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
-слава богу. мне не звонит его мама,
-и даже моя мама периодически мне не звонит, когда она на даче, а я в москве

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и
котят.
-подбирать на улице мужчин и приводить в дом ? ― за кого вы меня принимаете!!!!!!!!!!!!!???????????
-а котяра у меня уже есть, я его не подбирала, он сам пришел

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
-одноклассники уже перестали быть застенчивыми, и их не надо соблазнять, чтобы попросить чем-нибудь помочь
-это называется ― долгие дружеские отношения

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет
время ее сборов с секундомером.
-я постоянно опаздываю, потому что никто не замеряет время моих сборов

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
-никогда не оправдывалась

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все
мужчины иногда писают в раковину.
-а это правда ???

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
-при слове  ужин думаю о том, что готовить только себе в лом, и ложусь спать без ужина
-а если бы надо было кого-нибудь покормить, я бы и ужин могла приготовить

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
-и мне никто не расскажет про новинки автомобилестроения L

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том,
что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с
увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять
фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
-никогда я так не делала, еще раз убеждаюсь в правоте мужских слов, что все девочки неаккуратны

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
-слава богу нет таких подружек

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а
не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
-это лишняя информация для вас

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
-даже если ты дома одна, все равно надо заботиться о своей осанке, а живота у меня нет

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
-чистая правда

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том
прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

-в голову лезут другие мысли: а зачем жить вместе, если одной так хорошо

И ещё кое-что ))
Десять советов по вождению автомобиля!

Допустим, вы находитесь в машине и, при попытке тронуться с места, замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, а также видите, что обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье – пересядьте вперед.
Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте в знак солидарности и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции «Это случайно не Англия???»
Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно, вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостовериться – не стоите ли вы на месте, и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте – догоните ее на попутках.
Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель – видимо, у вас «Запорожец».
Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля – помните, чем больше ваша машина, тем меньше правил для вас написано.
Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии, и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сиденье и постарайтесь заснуть. Через 24 часа можете спокойно продолжить движение.
Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля – машина без прикуривателя – это бесполезная груда металла.
Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой «у» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.
Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков». Так что вам особо не стоит напрягать свою голову – пусть за вас думают другие.